Как и обещал:
Родители уходят в кино и оставляют своего сына слушать сказку в наушниках. Когда родители вернулись они увидели, что их сын бъется головой о стол и кричит-"ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!!!!!!!" Они надели наушники и услышали - "Хочешь услышать сказку?-перемотка-Хочешь услышать сказку?-перемотка-Хочешь услышать сказку?" Гарри Поттер и Гермиона:
-Гарри, ты пьян, пьян, жутко пьян!!
-Ну и что, я завтра буду трезвым, а ты, Гермиона,у тебя ноги кривые, кривые ну ооооочень кривые...
чудовище на 4 буквы:
ТЁЩА)))
В маршрутке бабушка даёт деньги мужчине и говорит: "Передайте водителю". Мужчина передаёт деньги. В это время, водитель почувствовав што кто-то "пукнул" говорит: "Фу! Кто это так?!". В это время бабушка вскрикивает: "Это я! За двоих!"
Опять в маршрутке. Женщина даёт деньги бабушке и просит передать водителю. Бабушка говорит: "Женщина, вы што, не видете?! У меня руки заняты. Дайте грузину, он передаст." Грузин: "Сама ты передаст, мож твой передаст, и дети твои передасты!!!"
Блондинка выходит из супермаркета. Садится в машину. Включает радио. По радио говорят: "Вы слушаите Европа-Плюс". Блондинка: "Блин, откуда они всё знают?!"
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет: -Гарри, возьми меня в жё...
-Спи дура, я никуда не еду.
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
Едут в поезде две француженки(мама с дочкой), немец и еврей.
Въезжают в тоннель... Слышен звук поцелуя и пощечина:)
Мама думает:Вот дочка молодец, пользуется популярностью у мужчин и умеет за себя постоять.
Дочка думает:Вот моя мама глупая, её целуют, а она ещё и дерётся...
Немец думает:Кто-то кого-то поцеловал, а мне почему-то в морду дали...
Еврей думает, потирая кулак:Как будет следующий тоннель, врежу немцу за Вторую Мировую!
Приходит одноглазый ёжик к слепому, и говорит:
-Пошли по девочкам!
-Да ну... Я нифига не вижу, да и не знаю, что говорить...
-Не волнуйся, слепой, я подскажу.
Идут, идут... Вдруг одноглазый падает в яму, слепой за ним.
Одноглазый выкалывает свой единственный глаз:
-Ну всё, пришли!!!
-Здравтствуйте, девочки!
После землетрясения вытянули мужика с места общественного туалета, который всё время повторял:
-Я же только слегка дёрнул!
шол ёжик упал в яму и говорит: "если я через пять минут не вылезу пойду домой за леснецой"
звонит чебурашка гене и говорит:
-Гена нам посылка пришла в ней десять апельсинов восемь тебе и восемь мне
-Чебурашка восемь и восемь это вроде не десять будет
-Гена я нечё не знаю свои вось я уже сьел
сидит сова на дереве видит дервья ломаются ветки падают вдруг выбегает кабан и говорит:
-слышь сова вини-пуха не видела?
сова заикаясь от страха говорит:
-н-неа не видела
Кабан:
-ну ладно если увидишь скажи это я пятачек с армии вернулся
зашли Гена и Чебурашка в машрутку гена посадил чебурашку за руль приходит водитель и говорит:
-снимите это с руля!
а чебурашка:
-я не сруль! я чебурашка!
жили были 2 ученика двоишник и отличник пришло время теста отличник здал на петёрку, а двоишник спрашивает у него ану скажи ответы тот сказал будут вопросы:
кто начал войну ты говори начал Немец закончил Русский дальше:
в каком году она была? ты говори началась в 1941 закончилась в 1945
потом спросят сколько на небе звезд ты говори ученные еще не довели понял?
двоишник: понял
здает тест двоишник у него спрашивают:
-кто тебя родил?
-начал Немец закончил Русский
-в какому году ты родился?
-начался в 1941 закончился в 1945
-у него спрашивают ты дурак?
-ученые еще не довели
Бабушка передаёт наркоману билет, чтоб тот его пробил.
Наркоман спрашивает у рядом стоящего моряка:
-Эй солдат, пробей билетик.
-Я не солдат, а моряк.
-Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
-Облом бабуся, мы на корабле...
Можете ржать 
